Белый и черный ангел в каждом из нас…

cigno

 

 

 

 

 

 

Вчера пересмотрела фильм «Черный лебедь» с Натали Портман в главной роли. За эту роль она получила первый свой Оскар. Фильм просто удивительный. Заставляет задуматься. Зависаешь на сутки минимум. Тот кто еще не смотрел, очень советую. Особенно белым и пушистым девочкам и женщинам, которые всегда и во всем хотят угодить всем и везде и не дай Бог, кто-то подумает о них плохо. Короче паинькам рекомендую особенно. Будет полезно узнать, кто еще кроется внутри каждой женщины. Не буду рассказывать сюжет, но основные моменты все равно придется описать.

Главной героине в фильме лет 20, но, мне кажется, что в любом возрасте женщина может не раскрыть себя полностью, поэтому смотреть всем, кто до сих пор хочет быть хорошим для всех.

Оскар за эту роль абсолютно заслуженный. Я не критик, но я проживала вместе с этой девочкой весь процесс её перерождения, все её внутренние страхи. Она заставляет проживать эти трудные моменты вместе, потому что эта женщина — черный лебедь, живет в каждой из нас.

Каждая девочка, в какой-то момент своей жизни сталкивается с ситуацией, когда нужно или хочется выйти из-под материнского крыла и начать порхать своими крыльями, сильно, мощно, взмывая высоко к небесам, к свободе, к славе. У каждой это происходит в разное время, кто-то так и не выходит из под крыла матери, оставаясь послушной до конца. Но тот, кто чувствует излишнюю опеку, уходит с болью и кровью, потому что мамы так просто отпускать не собирается. Мамы привыкают проживать жизнь за двоих, они полностью пытаются контролировать и то, что вы делаете, и то, что вы чувствуете. Поэтому, таким мамам особенно тяжело отпускать от себя ребенка, и давать ему свободу, ту, которую он сам выберет. В какой-то период ребенок позволяет собой руководить, но всегда, всегда! наступает переломный момент, когда начинается конфликт. Если мама не отпускает по-хорошему, то ребенок уходит по-плохому сам, уже не спрашивая разрешения, потому что время пришло, и с этим ничего не поделаешь. Нужно уметь отпускать.

У нашей маленькой, наивной героини в жизни наступает переломный момент, когда нужно повзрослеть и начать отвечать за свои поступки и за себя. Если она этого не сможет, то мечта её жизни стать главным Лебедем в балете «Лебединое озеро», так и останется мечтой. И вот мы видим перед собой процесс взросления и превращения девочки в женщину, которое в фильме метафорично сравнивают с рождением черного лебедя.

Черный лебедь внутри каждой из нас. Но не все его показывают, не все разрешают ему жить, многие глушат и не дают дышать ему, ведь он черный. А каждая хочет быть и старается быть хорошей для всех, не задумываясь над тем, что не позволяя себе выпустить наружу черного лебедя, лишает себя возможности жить полной жизнью. Она выбирает жить на половину своих возможностей и желаний.

Воспитывая маленькую дочку, я на собственном опыте вижу, как часто на детской площадке мамы говорят своим малышкам — «Не бери чужое, нельзя!», — «Не делай так, ты же девочка! Так некрасиво поступать!» и много много других фраз ограничивающих сознание ребенка уже в пору, когда он даже не может говорить. Я лично своей разрешаю всё. Для неё ещё не существует её и не её игрушка. Вот мама — точно, и папа — точно её, а все остальное — общее. Поэтому сейчас ей можно все, пусть поймет, что в жизни можно все. Потом мы с ней начнём расставлять приоритеты, где хорошо, а где плохо, но можно то всё, вот в чем суть.

Процесс взросления и появления на свет черного лебедя произрастает изнутри. Он проявляется в конфликте с самой собой, в-первую очередь, затем с самым близким на тот момент человеком, мамой, и, в-третью, очередь, это конфликт с девушкой, которая является прообразом того черного лебедя, к которому нужно стремиться.

Фильм заставляет задуматься и даже на себя взглянуть по-новому. Ведь «только мы сами мешаем себе» – как сказал главный тренер труппы.

Фильм закончился и утро началось немного по-другому. Это всегда так бывает, когда фильм действительно зацепил за живое.

За утренней чашкой кофе, я посмотрела на книгу, которую сейчас читаю Кларисса Пинкола Эстес «Бегущая с волками» и задумалась над её главной идей о том, что в каждой женщине живет «Первозданная женщина». » Во чреве архетипа Первозданной Женщины кроются начала определяемого по женской линии бытия. Временами мы ощущаем это, и даже мимолетное чувство заставляет нас сходить с ума от желания его возродить. У некоторых женщин этот животворный «привкус дикости» возникает во время беременности, при кормлении младенца, при изменениях в себе самой в процессе воспитания ребенка или при возникновении таких любовных отношений, которые похожи на посещения любимого сада.» (цитата).

Я поймала себя на мысли, что фильм и книга говорят об одной женщине. Эта женщина – самобытна, знает куда идет, зачем и почему. Она понимает свою природу и живет в соответствии с ней. Ее не обмануть. Она знает кто она. Но в тоже время она дикая, непостижимая, свободна и умна. Ее сравнивают с волчицей, потому что у них похожая природа.

Книга «Бегущая с волками» — не художественная, это скорее исследование, долгое, длинное и с очень глубокими выводами. Фильм — визуализация основного момента отпускания себя, разрешение себе стать настоящей и свободной, в соответствии со своей природой.

Время раскрепощения у каждого свое. Желаю не затягивать и меняться в лучшую сторону.

Повесть «ПРЕОДОЛЕНИЕ» Глава 2. Часть 2.

2777_300День выдался тяжелым и с обеда до вечера я была сама не своя. Я понимала, что это была моя первая любовь в жизни, первая взрослая любовь, хотя может влюбленность??? Не знаю….но то, что я думаю о нем каждую свободную секунду, мне кажется доказывают то, что влюбилась я точно, а точнее влипла. Потому что с таким отношением к себе, страшно называть это влюбленностью.

Последнюю пару я только и делала, как продумывала сценарий нашей встречи. Я думала над каждым словом которое хочу ему сказать. Ненавижу все держать в себе, слышала, что это приводит к болезням, психосоматика в чистом виде. Пусть моя головная боль будет и его головной болью, тем более, он — причина этого. Я даже набросала план тех ключевых моментов, которые мне хотелось ему объяснить. Мне казалось я подготовилась, но на самом деле меня трясло как осиный лист. И чем ближе было окончание пары, тем сильнее я теряла контроль над собой.

После окончания пары я специально пошла в туалет, чтобы потянуть время и выйти последней. Когда я шла к выходу, то сердце билось так сильно, что я не слышала охранника, который кажется мне что-то сказал. Все замедлилось, и казалось я была в кино. Я шла медленно к выходу, я знала, что он недалеко от двери снаружи. Я открыла дверь, повернула голову направо и увидела знакомый силуэт в темноте. Я остановилась, уверенная в том, что больше никто не выйдет и ждала, пока он подойдет. Он смотрел на меня, я чувствовала его взгляд всем телом, но четко его глаз не видела. Он подошел ко мне немного ближе чем обычно, я распланировала нашу встречу, что мы немного пройдемся, расскажем как дела друг у друга и немного погодя, я его расспрошу с пристрастием, что произошло. Только я приоткрыла рот, чтобы сказать «Привет», как он подошел своим уверенным шагом, схватил меня крепко за талию, прижал к себе и силой поцеловал……… Я никогда раньше не целовалась и сначала хотела его оттолкнуть, но он такой сильный, разве с ним справишься, он просто съедал меня, я не могла сопротивляться, но если быть честной, то я не хотела сопротивляться….. Я была его.  Первую секунду я ненавидела его за его самостоятельность и то, что он не спрашивает и не учитывает мои интересы, но этот поцелуй….Боже……он казался мне бесконечным……..он был первый…..нежный…..приятный…..вкусный……сладкий…..и самое главное с ним….. я улетела в другую реальность и этот момент, я хотела бы, чтобы он продолжался вечно……с ним…….всегда……как мне хорошо….

Когда он немного отстранился и прижал свой лоб к моему, то я не могла открыть глаза….я не хотела возвращаться в реальность….он вернулся…. и он не бросил меня…он поцеловал меня — мысли крутились в моей голове, а глаза оставались закрытыми, еще чуть-чуть и я упаду, ведь ноги у меня уже начали немного подкашиваться от такой страсти. Когда я немного пришла в себя и смогла открыть глаза, то увидела как он нежно смотрит на меня и приближается вновь, чтобы поцеловать кончик моего носа. -«Привет, котенок!», — сказал он, после продолжительного поцелуя, нежным голосом. Я почувствовала, что он тоже скучал. — «Я соскучился по тебе! Какая же ты красивая!» Он обнял меня крепко, прижал к себе и продолжал держать. Я растаяла…..мне было так хорошо….я не хотела ничего говорить….просто держи меня так…пожалуйста…думала я…

. -«Заткнись, Паша!» — сказала я, и продолжала его обнимать. Этот момент …….сказка….

Повесть «ПРЕОДОЛЕНИЕ» Глава 2. Часть 1.

2777_300Никогда в жизни ничего не ждала так долго. Момент ожидания, который я пережила в тот момент, казался для меня вечностью.  Мне казалось момент ожидания не закончится никогда. К концу недели я, вроде бы, успокоилась. Убедила себя, что ждать нечего. Он мне никто, мы даже не целовались, он старше меня и у него вообще может быть есть девушка, о которой я и знать не знаю, а я жду его здесь да еще и надеюсь на счастливый конец всей этой истории. Да, я наивная, мне же еще 20 лет, мне еще набивать и набивать шишки на свою голову.

Настал понедельник и на большаке в 12.50 зазвонил телефон, я достала телефон и меня как будто сразила молния, на телефоне высветилось «Паша».  Я смотрела на надпись и не понимала, что мне делать. Я уже начала убеждать себя в том, что пора его забыть, что он мне никто, и вся эта история — всего лишь красивый сон, но телефон продолжал звонить и я понимала, что абонент на другом конце провода догадывается о том, что я вижу, что он звонит. Пашка прекрасно знал все мое расписание и перемены и вообще все знал. Я почувствовала себя дурой, доверчивой дурой и мне так хотелось зареветь, потому что я чувствовала себя такой преданной. Но это слабость была секундной, и уже в следующую секунду я приняла решение взять трубку, чего бы мне этого не стоило. На удивление с воскресенье на понедельник я прекрасно выспалась и в понедельник в универ пришла даже не в ужасном настроении. Я нажала на зеленую кнопку и поднесла телефон к уху, собрав всю волю в кулак я ответила -«Алло», хотя обычно отвечала весело и с задором -«Привет, Пашка!». В ответ я услышала спокойное  — «Привет, котенок!», — с интонацией, как будто он никуда не пропадал на неделю и не получал мои гневные смс и миллион неотвеченных звонков, за это я его еще больше ненавидела, но старалась сдержать себя, потому что ругаться я все равно не умею, тем более посреди перемены в столовой не хотелось устраивать никаких истерик. Я ответила спокойно -«Привет», и продолжала молчать, потому что я уже ничего не понимала в этой жизни. Я не могла поверить тому, что можно вот так просто взять и пропасть, а потом взять и появиться вновь, как будто ничего не произошло. И только одно слово крутилось у меня в голове -«Засранец, засранец, засранец, засранец». В голосе у Пашки не было ни нотки огорчения или сожаления, он спокойно сказал -«Я встречу тебя вечером как обычно, ок!». Я не могла ему отказать, потому что эти люди вокруг, если я и решу выяснять с ним отношения, то только наедине, поэтому ответив -«Хорошо!», — я повесила трубку и продолжила поедать свой обед, как ни в чем не бывало. Но сердце в этот момент стучало так сильно, что этот стук отдавал в голову, в уши, казалось все слышали этот стук, он отдавал в глотку, комок как будто застрял у меня в горле и я хотела разрыдаться, но нашла в себе силы успокоиться и доесть. Я ненавижу когда подружки из группы начинают меня расспрашивать кто звонил, тебя сегодня встречают или еще миллион вопросов про твою личную жизнь. Я вроде бы и общительная, но моя личная жизнь — это моя личная жизнь, и я рассказываю только то, что считаю нужным и только тем, кому доверяю на 200%. У меня много друзей, но прямо друзей-друзей мало, да и делать личную жизнь общим достоянием не хочется. В универе ведь девочки хранят секреты группами, человек по 40, даже шутка такая есть, и я это прекрасно зная, всегда помалкивала. Меня не очень сильно интересовало что творилось у них и сама не сильно делилась своими переживаниями.

 

Повесть «ПРЕОДОЛЕНИЕ». Глава 1. Часть 3.

     2777_300 Прошла неделя. Пашка так и не появился. Я ненавидела его за это. Неделя ожидания — это просто ад. Ни звоночка, ни смс, ничего. Телефон так и не включился. Я возненавидела всё вокруг. Мне кажется, жизнь остановилась, все вокруг стало ужасным: люди грубыми и злыми, неотзывчивыми и неаккуратными. Меня бесит все. А в голове одни вопросы, ну куда он пропал? почему не звонит, ни пишет, ничего….ничего….смертельная тишина, этот женский голос в телефоне с фразой «Абонент временно недоступен или………» что или???? что или?????? почему или???? где он?ненавижу…….почему нет гудков???? он что умер???? гдееееее ооооооон?????  Эта неделя была для меня самой ужасной неделей в жизни. Мне кажется это был ужасный сон, в который бы не хотелось попасть еще раз. Если рабочая неделя еще как-то тянулась, с ужасно скучными лекциями, то выходные были проооосто вечными. Именно в этот момент жизни я поняла, что момент ожидания — самый страшный момент жизни.  И для себя решила, что так жить нельзя. Выносить себе мозг — это оказывается не только неприятно, но даже и больно и иногда даже на физическом уровне. Настолько этот момент ожидания сжигает меня изнутри, чем больше думаешь о нем, чем больше представляешь его, не дай Бог, с другой, тем хуже мне. Я пыталась отвлечься, но ничего не помогало. Мысли о нем убивали меня, делали слабой и безпомощной. Вера в него исчезала и только обиженное сердце, как маленькая девочка, забилась где-то в угол и плакало, ждало возвращения и ждало чуда. Но чуда не случалось. Через неделю я перестала ему звонить и ненавидела еще сильнее, потому что чувствовала, что меня кинула без объяснения причин. Эти мысли были внутри, я такая молодая и мне еще сложно отстаивать свою точку зрения. Опыт появляются, и вместе с опытом появляются новые мысли, новые ценности. Они меня учат. Интуиция не унималась и продолжала ждать. Она верила, что он вернется и все будет хорошо, но дни шли, а он не появлялся.

     Моя мама сразу заметила, что что-то не так. Она у меня очень мудрая и никогда не давила на меня. Она охраняла меня всегда, я повсюду чустсвую, что она рядом, и ее сила становится моей силой. Ее любовь и вера в меня, становятся фундаментов для моего характера. Она у меня умная, красивая, у нее много подруг и она очень любит жизнь. Она такая активная, успевает миллион дел. Конечно и у нее бывают грустные моменты, или плохое настроение, но когда она меня обнимает, я чувствую, что в этот момент есть только она и я и наш папа.
Мы — семья. Мне уже 20 лет, а я обожаю валяться с родителями и дурачиться. Мне в детстве казалось, что дурачатся только дети, но они у меня далеко не дети, а все еще дурачатся. Это классно, когда родители — это не только родители, которые постоянно строят, но и друзья.