Повесть «ПРЕОДОЛЕНИЕ». Глава 1. Часть 2.

2777_300 Часть 2.

Я училась на 3-ем курсе, когда познакомилась с Пашей. Ему было уже 25 лет, он старше меня на 5 лет, и эта разница была прекрасна. Я была для него маленькой девочкой, которую хотелось защищать, а он для меня был тем мужчиной, за которого можно и хотелось спрятаться. Он был высокий, стройный, его взгляд был прямой и очень тяжелый. Никогда не могла выдержать этого взгляда и всегда опускала глаза, а ему это нравилось, в этом он чувствовал свою силу надо мной.

     Сессия проходила очень тяжело. Готовиться к экзаменам было невозможно. Все мысли были только о нем, от попыток сесть и начать готовиться становилось грустно и печально.  В школе я не была отличницей и всегда спокойно относилась к учебе, но в список троечников с большим количеством долгов попадать не хотелось, поэтому собрав себя в кучу я садилась и готовилась. Вечером под предлогом проветриться  и купить кое-что для экзамена, я выходила на улицу, где меня уже ждал Пашка. Каждый раз, выходя из подъезда это было так волнительно для меня, а он, как всегда, стоял, спокойно улыбался, смотрел в меня куда-то внутрь, и не торопился ни чмокнуть в щечку, и тем более в губы. За ручку мы пока тоже не гуляли, хотя мне так хотелось. Я так часто представляла, сидя за книжками и готовясь к экзаменам, как я выхожу, и он притягивает меня к себе и целует меня нежно-нежно в губы, я так хочу этого, я так жду этого. И чем дольше он этого не делает, тем сильнее я в него влюбляюсь и жду от него этого шага.

     В моей голове закончилась зима уже в Новый год, и все последующее время  в голове была весна, хотя на улице лежал снег, и даже были метели, но это все так не важно, когда внутри уже летают бабочки и цветут цветы.

    Сессия закончилась с грехом пополам, мне даже удалось каким-то волшебным образом сдать все экзамены без троек, но на самом деле мне было всё равно. Я всегда была прилежной девочкой, поэтому преподаватели знали меня, я ведь не прогульщица, и видимо уже одно посещение всех лекций обеспечивало мне 3, а то, что я пришла на экзамен почти готовая, обеспечили мне 4, чему я была безумно рада, ведь я не шла на красный диплом, да и зачем он вообще. Сейчас я была влюблена, впервые, сильно, искренне, и ничего не интересовало меня больше, чем объект моей влюбленности, человек, так внезапно появившийся в моей жизни.

     Я никогда не была сильно уверенной в себе девушкой, и никогда не отстаивала свою точку зрения. Может быть я слабая и мне просто нужно сильнее мужское плечо? Паша так сильно подходил под мой образ идеального мужчины, что я ничего не видела в нем плохого, только самое красивое, самое брутальное и самое привлекательное. Он просто идеал.

       Во время зимних каникул я никуда не уехала, хотя планировала съездить в Санкт-Петербург к друзьям, но не в этот раз. Родители мои тоже продолжали работать, а я продолжала мечтать и рисовать картинки в голове, читать романы, и ждать вечера, чтобы увидеться с идеальным мужчиной.

          В начале марта солнце начинало греть уже по-весеннему и потихоньку появлялись лужи на дорогах. Вечером становилось прохладнее и лужи превращались в лед. Как же я не люблю эту погоду, то скользко, то грязно, то жарко. Постоянно думаешь как одеться и как бы не поскользнуться вечером.

       Началась учеба, и он встречал меня у универа, как тогда, в-первый раз, в декабре, если мои лекции затягивались и нужно было поздно добираться до дома. Мы договорились, и я так ждала встречи. Лекции были бесконечными, это было мучением, сидеть и ждать конца. Выйдя из университета, я не увидела его на прежнем месте, и подумала, что он опаздывает. Набрала его на сотовый, но он был отключен. Меня больше расстроило то, что не увижу его, чем то, что придется добираться до дома одной. Всю ночь я прождала его звонка или смс-ки, но его телефон так и не включился. Я не знала где он и что он делает, и в этот момент осознала, что совсем не знаю его, чем он занимается и увлекается, только про хобби рисовать я знала, и это было нашей любимой темой разговоров, но ни про работу, ни про секции он ничего не рассказывал. При следующей встрече я решила узнать его получше, а пока пора спать, ведь уже 2 часа ночи и глаза просто слипаются. Я написала ему смс-ку: «Паша, я сплю, но всё равно жду твоего звонка. Напиши как сможешь» и отключилась.

Повесть «ПРЕОДОЛЕНИЕ». Глава 1. Часть 1.

2777_300         Меня зовут Маша, и я всегда верила в чудеса. Может быть  я наивна, или в свое время перечитала книги, но я верю в то, чего нельзя потрогать, но можно почувствовать. Я всегда знала, что встречу свою любовь и мы будем жить долго и счастливо. Я думала у меня будет все как в книжках: встретились, понравились друг другу, прогулки под луной и много романтики и цветов. Да, я — романтик, признаю это со всей серьезностью своего бытия. Я романтик до мозга костей и может быть именно эта черта помогает мне двигаться вперед в жизни, добиваться своих целей и встречать нужных людей.

     Эта история произошла со мной не так давно, но кажется, что прошло уже пол жизни. Встреча с ним была такой неожиданной и такой волнительной. Я никогда не представляла первую встречу, не рисовала её в своих мечтах, я просто знала, что она случится рано или поздно. И она произошла так неожиданно, быстро,  перевернув всю мою жизнь.

Глава 1. Часть 1.

    Моя мама пошла к подруге и сказала, что у нее есть отличная шуба как раз моего размера на зиму, и что мне тоже желательно подойти и померить, т.к. она почти новая и нам ее продадут с хорошим дисконтом. У меня до этого никогда не было шубы, а зимы такие холодные и я всегда с долей зависти смотрела на девушек, которые кутались в меха и в любую зимнюю погоду чувствовали себя в тепле. Я почти не накрасилась, собрала волосы к хвост, одела балахонистые штаны, пуховик, шапку и пошла. Ехать было не так далеко на трамвае, поэтому я не замарачивалась за внешний вид. После учебы в университете всегда так хочется расслабиться и снять каблуки и одеть удобную обувь и штаны. Когда я пришла, меня встретила тетя Света, мы с ней весело обменялись любезностями и она проводила меня в гостиную, где сидела моя мама и попивала чаек с плюшками. Я села рядом с ней, рассказала тете Свете как у меня дела, о своих успехах в университете и любви к экономике, о моем желании строить карьеру в этой отрасли. Краем уха я услышала, что хлопнула входная дверь посреди разговора и через несколько минут в комнату зашел парень. Я всегда знала,  что у тетя Светы есть сын Паша, но я никогда его не видела, да и не особо мечтала. Скажем прямо, мне было ровно. Я посреди речи мельком посмотрела в сторону входящей персоны, автоматически сразу же уводя голову обратно в сторону тети Светы, но только отвернувшись от Него, здесь же повернулась обратно и застыла на доли секунд от его взгляда. Он был такой высокий и брутальный, широкие плечи и горящие глаза. Я смотрела на него секунды 3, и он смотрел на меня, но мне показалось, что прошло минут 30. Я зависла внутри себя, но пока мне нужно было померить шубу и возвращаться в свою обычную жизнь, ничем не примечательную жизнь студента экономического факультета. Шуба была норковой и как раз села на мои тоненькие плечи и хрупкую фигуру, она оказалась такой теплой в холодную зиму и тетя Света порадовала скидкой, это был отличный подарок к новому году. Но оказалось, что тетя Света поспособствовала еще более приятному подарку, который я получила через неделю.

    Был обычный день, я уже вернулась из универа и готовилась к зачетной неделе. Вечером незнакомый позвонил в домофон, оказалось, что это курьер, я открыла, т.к. у получателя как не странно были мои же фамилия и имя. Курьер вручил мне небольшую коробку, я в недоумении сначала села за свой рабочий стол, поставила коробку перед собой и смотрела на нее, как загипнотизированная. Я не понимала от кого она может быть и вообще откуда кто-то знает мой адрес. День рождения мой еще был далеко, и перепутать даты для кого-то было бы абсурдно. Просидев минут 5 я решила, надо открывать и очень аккуратно, как бы оттягивая момент начала распечатывать коробку. Когда я открыла, я не удивилась — это слишком мягко сказано, я остолбенела, потому что увидела себя, только не в зеркале, а на картине. На дне коробки лежала картина из масла, на ней был изображен портрет красивой девушки и это девушка была я, спокойно смотрящая вдаль. Она была волшебной, это было что-то необыкновенное. Я не могла оторвать от нее глаз, и как завороженная начала её разглядывать. Я сама всегда увлекалась рисованием и масло было одним из моих любимых художественных материалов. Поэтому тот факт, что кто-то рисует портреты круче чем я, да еще и маслом, удивили так удивили.  Я понимала, что есть вероятность, что масло еще не высохло и оказалась права, на внутренней стороне коробки было написано «Аккуратно, окрашено!» А с другой стороны  коробки «Глаза — отражение души! И твоя душа прекрасна!». Моему удивлению не было конца и я уже начала мучать свой мозг догадками, от кого это может быть, и увидела в углу коробки заглавную букву «П.» Знакомых с именем на «П», у меня не так много, только подруга и то не близкая из группы Полина, но от нее получать свой портрет перед сессией было бы как минимум странно, поэтому я понимала, что он от человека, которого я видела один раз в жизни, но о котором думала уже последнюю неделю и день и ночь. После осознания меня начало буквально трясти, от того чувства влюбленности, такого незнакомого моему сердцу и моей душе. Все произошло так неожиданно, теперь подготовка к сессии проходила тяжело, хотелось лежать на кровати, смотреть в потолок и вспоминать те 3 секунды, тот взгляд человека, который был так далек, и в тоже время так близок. Этот взгляд……. Я ходила по университету и искала этот взгляд, в моих мыслях он преследовал меня, везде, вообще везде, и даже мешал и отвлекал. Это чувство полета души было безостановочно, влюбленность первая такая нежная и такая неземная. Этот Паша, он казался идеален, хотя мы даже не сказали друг другу ни слова.

    После получения портрета я летала еще неделю, везде и на парах и по дороге на учебу и на обратном пути домой. В пятницу как назло была 7 пара и из университета я выходила поздно, на улице уже темно, выйдя из главного входа, я краем глаза увидела высокого парня, который стоял у входа и как будто кого-то ждал, стоял курил и ждал. В моей голове сразу же начали рисоваться картинки, как выходит какая-то девушка и идет к нему, и они сливаются в поцелую под статусом «Привет» и за ручку он провожает её домой. С этими мыслями меня кто-то остановил за плечо, когда я прошла несколько метров, и повернувшись в небольшом испуге я увидела эти глаза, красивые, глубокие, темные, и очень добрые. С его губ слетело такое простое и знакомое слово «Привет», и спокойная улыбка не сходила с его губ. Когда я поняла, что это Паша, меня затрясло. Первое, что я могла из себя выжать — «Как ты меня нашел?», и только после этого немного смутившись своего же вопроса, я сказала ответное «Привет», опустив глаза. Он смотрел так прямо в мои глаза, и от этого мне становилось еще волнительней и дрожь не пропадала, и хотелось прыгать и визжать, но это было бы как минимум не уместно и странно. Я по максимуму пыталась успокоить свой голос, но смотреть на него также уверенно как он на меня, не получалось. Он очень спокойно ответил на мой вопрос, — «Зная, где ты учишься, это было не так сложно», и продолжил уже опустив свои глаза в землю — «А вот нарисовать портрет по памяти, здесь пришлось потрудиться!». Меня от этого затрясло еще сильнее, в моей голове простой студентки никак не могла уложиться мысль, что этот брутальный парень, ростом почти 2 метра, сидит и спокойно рисует дома портрет девушки, которую он видел несколько минут, и этой девушкой была не какая-то звезда или Мисс, а я, обычная девушка, с обычной внешностью. Я собралась со всеми возможными силами и сказала — «Портрет получился очень красивый. У тебя талант!» Паша ухмыльнулся и сказал, — «Спасибо». Потом взял меня под локоть и повернул в сторону дороги, по которой началась наша прогулка сначала до следующей остановки трамвая, а потом еще до следующей, в результате этой прогулки мы пол пути до моего дома прошли пешком и уже изрядно устав, надо было садиться на транспорт, который к 9 вечера уже опустел.

    Мы шли плечо к плечу и казалось, что весь мир остановился и все вокруг существует только для нас. Это был не просто вечер, это была сказка, зимняя, красивая, снежная, подготовка к новому году, подготовка к новой жизни, ощущениям и опыту.

Наши мысли — иногда наши враги

Часто общаясь с друзьями и отслеживая свои мысли, я понимаю, что как часто мы себя обманываем… Это просто невероятно, это немыслимо, это так удивительно и так печально. Иногда слова из уст собеседника летят так красиво и как песня, слушаешь и веришь, только веришь не в то, что человек говорит, а в его мечту, в его фантазии, в его виртуальную реальность.

      Ожидания — пожалуй одна из тех вещей в нашей жизни, которые влияют на нее тАк сильно, что мы даже не задумываемся.  У каждого есть планы, с конкретными сроками, есть желания — более отдаленные по времени планы, а есть мечты, которые всегда даже произносишь с предыханием, — типа «Ах, было бы хорошо, если ……». Но ожидания, это совсем другая вещь, ожидания они здесь и сейчас, они не завтра, не через год, они портят, а точнее искажают нашу реальность здесь и сейчас, нет ничего более искажающего нашу реальность, чем ожидания.

    На улице пасмурно, и сидишь на работе в офисе, и мечтаешь о солнышке, и решил, что всё, устал, поеду в отпуск на майские праздники и начинаешь закручивать — надо купить пару новых платьев, пару купальников, очки солнечные и конечно же шляпу. Вроде бы все хорошо, и отпуск запланирован, и все ровно и спокойно, но тут вы подходите к начальнику и он говорит — Извини, не получится, я сам валю из страны, а ты попозже сходишь (утрировано, но смысл понятен), или не получаешь запланированную премию и видели вы свой отпуск только в мечтах, да миллион причин отказа может быть. Факт — отпуск накрылся медным тазом, и каковы эмоции — ох и плохо же сейчас на душе, тоска и разочарования, а мысли о море не отпускают и только картинки в интернете радуют глаз, но не греют брюшко, а как хотелось. Вывод один, меньше ожидайте. Да, я пишу именно ожидайте, потому что это очень краткосрочный план и он вот вот и может случиться и он уже здесь и сейчас влияет на вашу жизнь, потому что вы уже там на море в купальнике и шляпе. Очень простой пример, который можно переложить на самые серьезные вопросы. Смысл в том, что чем сильнее вы уже забрались в своих ожиданиях, тех хуже только вам от того, если они не случаются.

     Вывод один — если хотите в теплую водичку, организуйтесь и сходите в бассейн, в спа-салон, в баню, туда, где уже здесь и сейчас вы сможете получить удовольствие от жизни В РЕАЛЬНОСТИ, а не мысленно в голове. Нужно удовлетворять свои очень простые хотелки, потому что из мелочей складываются очень большие вещи, и в данном случае — жизнь. Если вы будете радовать себя мелочами, то ваша жизнь жизнь станет яркой уже сейчас, вы не будете зависимы от погоды, хотя она влияет на всех, мы же часть природы, но настрой по жизни будет позитивный, без причитаний типа — вот сейчас отдохну и все наладится. Я не верю в такую постановку вопроса, хотя признаюсь, однажды после отпуска показала отличные результаты на работе, но это возвышенное состояние продлилось не долго, его нужно уметь поддерживать и путешествиями и общением и знакомствами с новыми людьми. Конечно, в декретном отпуске это сложнее сделать, тем более в первый год малыша, но я признаюсь, прикладываю все усилия, иначе совсем тяжко.

    Если рассмотреть более серьезные примеры, то в голову приходит start-up, и все, что с ним связано. Я сама недавно начала реализовывать свой проект. И то, что происходит в моей голове до и после реализации — это небо и земля. Я в шоке от того, как много всего поменялось, хотя по сути я отшила коллекцию и выложила ее в интернет для продвижения. А по сути изменилась моя жизнь, это по факту фотографии в интернете висят, но если раньше я жила мечтами о дизайне одежды, планами ооочень отдаленными и неконкретными целями, то сейчас все эти цели, мечты и планы, называются одним словом — работа, без каких-либо ожиданий. Если до начала запуска я только и делала, что рисовала картинки в голове, как это и как то, то после запуска, я поймала себя на мысли о том, что я не мечтаю и у меня нет ожиданий по поводу своего проекта, потому что работы просто упахаться, о каких ожиданиях может идти речь, когда проект еще только только как новорожденный котенок, даже глазки не открыл еще. И это помогает идти дальше в реальной жизни, потому что я сейчас могу остановиться на том, что сделала, все знакомые увидели мою коллекцию, залайкали в инстаграмме, написали множество сообщений поддержки, но по факту это только старт, еще первая сотня метров не пройдена. И если я сейчас остановлюсь на этом, сяду в удобное кресло и буду рисовать себе красивые картинки в голове по поводу того, как мой проект растет, тем меньше он будет расти. Только реальная работа, реальные действия помогут проекту вырасти и выйти на новый уровень, никаких ожиданий, только делать делать и делать.

     Еще в голове так и крутится пример про тех людей, кто ищет свою половинку. Со временем образ половинки в нашей голове только укореняется, чем дальше в жизнь, тем более конкретные черты характера и даже лица, появляются у образа нашей половинки. И что это??? Мечта, желание, цель??? Я бы назвала это ожиданиями, самыми простыми. Мечта и желание, для меня, это вообще вещи не материальные, это на уровне ощущений, на уровне энергии, что-то типа — Мне с тобой хорошо, или Как спокойно рядом с тобой. К сожалению, многие из нас занимаются рисованием фантазий в голове, а по факту — еще не появился. Как по мне, так я бы посоветовала вообще выбросить из головы все ожидания по поводу половинки и жить сегодня, только сегодня, потому что нет завтра, нет ожиданий, нет мечт, есть одна реальность и сегодня это дождь за окном и понедельник. Можно уйти в картинки  с морем и загорелыми телами на пляже, но можно не мечтать не обеднять свою жизнь своими мысли, лучше взять себя за шкирку и встретиться с друзьями, сходить в кино, посидеть в кафе с книжкой. Жизнь она хорошая, это же мы сами вкладываем в нее те эмоции, которыми живем. И мне хочется солнца и песочка, и погулять под луной по пляжу, я тоже вижу эти картинки у себя в голове, но я разделяю реальность — дождь за окном и ребенок в кроватке, и море с пляжем — будет, но попозже. Не зацикливаюсь на этой мысли, она не мешает мне и не помогает мне. Она просто есть в моей голове, как факт того, что завтра точно наступит, и наступит все сначала, 7 утра подьем, подгузники, покормить, поиграть, бассейн, и так, пока что, каждый день.